我只期望,擁有的不再失去,坐在電腦桌前,翻著和朋友們在外遊歷的一些泛黃的記憶,心裡更多的是感觸時光荏苒,光陰不在。
年輕就是一種財富。忽然間,腦子裡就蹦出了這一句話,有太多的感慨,也有太多的感傷。年輕的歲月裡,總是做過許多錯事;年輕的歲月裡,也總是有太多的彷徨,無奈。驀然回首,似笑非笑間,一切顯得都已不再重要,重要的是它們曾出現下過我的生命中,這讓我很值得欣慰。
還記的,那年,陽春三月,是你陪我一起去踏青,爬山,賞花,從此以後我們便成了無話不說的好朋友。一直到此,我們都深深的彼此珍惜著這份情誼;還記的,那年,夏有涼風,是你陪我一起去看流星雨,可惜的是還沒等到流星雨,你就躺在我的懷裡睡著了,為此為了這件事現下我還經常嘲笑你,你總是淡淡一笑;還記的,那年,秋高氣爽,許多莊稼都熟了,沉甸甸的稻子,金黃色的麥穗、顆粒飽滿的花生、又大又紅的地瓜、紅彤彤的蘋果、更甚者的是家鄉(陝北)特產的那紅彤彤的紅棗,是你每次陪我一起去幫家裡收拾農活。為此,去學校的時候總是挎著一大袋紅彤彤的棗子,臉上掛滿了和煦的笑容。為此多年以後,每當想起那紅彤彤的棗子,我的心裡就熱血澎湃;還記的,那年,風雪交加,樹葉凋零,我失戀了,在外面喝的酩酊大醉,是你步履滿姍背我回來,照顧我,一夜未休。第二天,被老師指罰。你偷偷替我承認,寫檢討,罰站,看著窗外的你被寒風吹得直哆嗦,那次我偷偷的哭了。
時光似箭,細數流年,人這一生中總是有太多的感觸,但真正的感觸卻只可追憶,不可追回。回想起爛漫的年代,天真善良的自己﹗一切的記憶都是美好的,不管以前的經歷是傷感的或是快樂的。已經很久  有寫日誌的慾望了,這個在很久以前可以稱之為為愛好的習慣已經慢慢的隨著自己的懶惰以及思想上的腐蝕而變化了。只有偶爾郁悶的時侯抽抽煙,聽聽歌,發發呆,打發時間罷了。
人總喜歡懷舊,我亦如此。那些熟悉的旋律,一片落葉,總是讓人觸景傷情,憶起許多美好過往的片段。
而有些在生命中進進出出,來了又去了的人們,卻只是停留片刻,便輕卷衣袖姍姍而去了,平淡的都沒有來得及記得住他們的容貌。而有些熟悉的人與事物都轉變成陌生的了,陌生的我都快不認識他了,而陌生的還是一直陌生下去。
有一種感覺,心裡總是在拒絕著長大。長大就是要擔負許多的責任,失去許多發呆的時間,所以我總是在害怕。但時間的流逝卻不容我拒絕。
國小,國中,高中以及大學,隨著環境的變化,我的性格也在潛意識中冥冥的發生著變化。小時候一直期盼著能夠長大,而長大了以後卻希望時間可以倒退,回到過去,什麼都不要想。
一直想要讓自己活的無拘無束,自由自在,翱翔在藍天白雲上。可現實以使我經不起這份灑脫了。一直在懷疑,那種真正的自由自在是不是只是一種不切實際的幻想?想要的其實真的不多,只是現實生活卻是步履維艱。更多的時候渴求的只是想要一個自主的獨立空間,不受任何干擾,做自己想做的事情,不喜歡被勉強。這可能嗎?
不斷的問自己︰“人是不能只活在自己單純的思想裡的?”時間長了,心裡的那句話後面的問號忽然間也變成句號了。
有時感情看的淡一些,就不會一直在倚賴了,並不是不重感情了,只是學會了控制,讓自己在適合的場合得益於表達。現下所擁有的不想失去,隨著時間的停擺,一切都會變得越來越透徹了。

遺忘在街角的愛情 在微醺中放逐自己 收穫一份屬於自己的喜悅 故鄉的油茶林 楠樹 淡淡如斯的夏日風情 我的魚缸 淋雨的衝動 一起賞梔子花開 一個有漂亮的心的女人 和自己約會 心卻被永遠的關在了城裡 與生俱來的人皮

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美好的回回憶

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