哭是神奇的情緒的釋放，科學家說眼淚的排泄可以帶出不好的情緒，真的很神奇，很神奇。哭，只是我自我調整的一種模式，隔天心情依舊會很燦爛，憂傷也跟著明媚。
我有我的信念，我有我的追求，我有我自己的小小世界，我在這個世界裡很好，很好，很安靜，不奢求，也不企盼，不對那些不屬於我的東西抱有希望，但是我得承認，偶爾也會失控。但那只是一小會兒，佔據不了真個世界，這個世界，主題還是鮮明的。
我不再試圖去證明自己什麼，沒什麼值得證明的，該懂得自然會懂，不明白的永遠是糊塗的。
聽著兒子熟睡的鼾聲，摟著他入眠，就像全世界的福祉都被我擁入懷裡，我還有什麼不快樂，還有什麼好奢望的？
不要去懷疑我不快樂，不要質疑我的快樂程度。一切都很好，也不算所謂的庸人自擾，只是偶爾也讓自己的心情放鬆一下，度個假。
每一個歇斯底裡的心情，都要有一個緩解的模式，於是我選擇了文字，把憂愁寫出來，心就會晴朗。
已經記不清有多少個夜晚，我獨自呆在電腦前發呆。今夜，依舊如此。
總想寫點什麼，卻又總是無從寫起。每每腦海中醞釀的種種，開了電腦，真的坐在這裡了，卻又無語了。我不知道自己究竟在想些什麼，不明白自己想的是不是在庸人自擾。可是心裡的感覺總是陰影般揮之不去。
有時候在想，是別人傷害了我，還是我自己傷害了自己。到今天，終於明白，那種感覺，是自己在委屈自己。
不管白天還是晚上，動輒便會有哭的衝動，心底裡那根神經，不自覺的就會被觸痛，瞬間臉頰上必會有晶瑩滑落。
不是我愛哭，實在是情難自禁。
很多時候，真想自己一個人蜷縮在角落裡，不吃不喝不眠不休，就這樣呆著，直到自己支援不住。可是，我有責任﹗對兒子，對父母，對所有關心著我的人，我都有責任。想要墮落，我沒資格。
也許這一份心境根本就是無端的，可是卻是真實的，揮之不去的。我想，應該沒有人會真正理解。
每個人都有所經歷，各人經歷的不同，世界觀便會有差異。我是陽光的，但是，請不要忘了，陽光下，每個人都會有影子。區別只在於有的人只看見陽光，忽視了影子，那他就是快樂的；有的人只看見影子，無視陽光，那他就是悲傷的。可是誰也不能阻止陽光與影子並存，即使在陰天，沒有太陽，影子依然在，只是不顯現出來，不代表它消失了。
我是陽光的，可我卻很在意我的影子。心情晴朗的天氣，影子在，我看得見，但是快樂會覆蓋住它，它無計可施；偶爾也有心情晦暗的時刻，於是影子便像一個隱形的殺手，緊緊地揪住回憶不放，讓悲傷無所遁形。
忽然想起，以前的一個朋友，其實是小時候的玩伴。好多年了，不曾聯繫過，不知道是不是感情變淡了，從不曾想過要聯繫，我想她也許和我想的一樣吧，畢竟我們是同類的人。她現下還在外地打工，至今還沒有結婚，是一個蠻有主見的人；而我卻早已經嫁為人妻，在家裡相夫教子。這可能就是我們不聯繫的原因吧，畢竟環境不同了，心，也許也就不再近了。
好懷念和她在一起的那段時光，我們在一起打工，一起玩，一起鬧，一起哭，一起笑。想想，那個時候，她是最了解我的，我想說什麼，不必張嘴，她便知道。動輒，我會哭，她會抱著我，有時我們一起哭，很多時候都是她安慰我。
想念那個懷抱，很溫暖，讓人覺得這世上除了媽媽，還有人需要自己，愛自己。
時至今日，我依舊渴望一個懷抱，能讓我感覺到溫暖，可以毫不設防的把自己交托給TA，盡情的撒嬌，盡情的哭泣。
從來不願意承認自己是寂寞的，只是覺得自己很孤單，兒子睡著了的時候，陪伴我的就只有我，有時候還有自己的影子。於是，在黑暗的夜裡，我就像一只受傷的刺 ，傷痛難以自製，還要用堅強的刺偽裝著自己，讓別人不能靠近。我怕身上的刺傷到別人，也怕被別人拔掉身上的刺，如果你是無意拔掉的，然後你轉身離開，我會更痛。
經常經常，我自己偷偷拔掉身上的某些多餘的刺，並且我一直知道這些刺都是不應該存在的，於是就不斷的一再流血，一再的痛，傷疤總是好了再揭，好了再揭，循環著自己的卑微。
對的，就是卑微，再恰當不過的一個詞了。
在陽光燦爛的背後，這樣一種卑微潛藏著，某些別人不在意的舉動，便會激起它的千層浪，於是泛濫，泛濫，泛濫成災，直至決堤，甚至於海嘯。
我常常反省自己，或許我心理真的是有問題的，我總擺脫不了這種狀態。
看《彼岸花》，聽《彼岸花》，我不知道是什麼打動了我。看著看著，我在哭，一直哭。
黑夜裡，王菲的聲音有點空靈，於是我害怕。當看到涓生自殺的情節，我不禁環顧四周，呵呵，好好笑，我甚至不知道自己在害怕什麼。但是絕非是死亡。我從沒想到過死亡，也從沒害怕過死亡，人生總要走到終點，我希望晚一點，再晚一點，有很多事我們還沒有去做。
許是那一種孤寂感染的我，那種不被人理解的心情，讓人無法釋懷吧。我再看《彼岸花》，再聽《彼岸花》，再哭‧‧‧‧‧‧以後不會再看了，看的好落寞。
曾經，我的世界一度不再孤單，那是因為我還有你，後來，你離開了，只留下勝之從前的卑微給我，面對自己，面對你，你，讓我情何以堪？
你不知道，這一段，我走的好艱難，我覺得自己就好像是在痴人說夢，說著一個永遠不可能實現的夢，雖然這夢的結局我早已堪破，可還是無以應對。
你讓我無能為力，我只能以哭來排遣傷悲。想到你，哭便是背景。儘管我知道，任何一個“你”，都不可能有完美結局，還是會做夢，夢見一個模糊的身影，一個不真實的擁抱。
我想，活在現實當中，也可以有一個幻夢吧，就這樣夢著吧。我其實真實的知道，你已經忘了我。我該祝你福祉了吧﹗
原以為再次提及你，不會再哭了，可是我又錯了。
不過，已經不一樣了。
每天早上醒來，照照鏡子，告訴自己︰挺不錯的，很完美。給自己一個微笑，告訴自己，心是晴朗的，就沒有雨天。允許下雨，可是不允許一直下雨……
好吧，奢侈的叫自己一聲寶貝兒，一切安好。
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