目前日期文章:201105 (17)

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這個夏季,是多少的重要,完全屬於我的夏季

今天匆匆走過那條校道的時候,發現那道網的另一邊有幾棵開的正艷的向日葵。
突然不由自主地放慢了腳步,思緒很衝動地拉回到了那年,陽春一中的那片盛開的向日葵。
那年,我們埋首於書間,除了奮鬥還是奮鬥。
在倒數離高考還有幾天的日子時,那片向日葵開了,一大片,驕傲的向著太陽仰望。
那時,很喜歡坐在窗邊,夕陽西下的時候,殘陽洒滿整個校園
那時陽春一中的天,是很藍的。
偶爾抬頭向窗外望出去,就會看見那片向日葵。
下雨後,那些金色的臉依舊燦爛。
有點遺憾的是,我們居然沒有在那片向日葵中留下一張合照。
懷念,是這個季節流行元素。
偶爾會不小心翻開以前的照片,才發現,那些熟悉的笑臉,已經好久好久沒有再見了。
那些曾經用稚嫩的筆跡寫過的日記,那些說一輩子不會忘記的事,還是隨著時間的流逝,忘得很乾淨。
那棵飯堂前我們曾在它底下說過再見的小樹,想必現下已經長大了。
那些我們曾經奮鬥過的教室,已經換了兩屆孩子了。
這又是一個向日葵盛開的季節。
那些在向日葵盛開的季節奮鬥的孩子,你們一定會向向日葵一樣,斬獲的是金色的燦爛。
我們是在不同城市努力孩子,不知道是否會偶爾想起那年我們一起欣賞過的向日葵,那些我們一起跑過的跑道,那我們曾經抱怨過的飯堂。
是不是也會像那年一樣,奮鬥著。
那年向日葵盛開的陽春一中,那熟悉的連廊,那熟悉的向日葵地,那下著雨的校園,還記得嗎?
那時,陽春一中的天很藍……
那棵小榕樹,那夕陽下的校園,我著實有點想念。

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一直想實現一次遠離繁華,感受靜處帶來的清雅及禪意。

常常要到鄉下輔導,有很多的時候一個人獨處一室。時間久了,漸漸品味到了一種絕妙的獨處之美。
此刻,學員們已經散去,只剩下我一個人,坐在一間辦公室,守著一個大大的院落,面山,擁一片蒼茫入懷。
夕陽攜一片斑駁的樹影和虛擬的窗櫺輕吻我書的桌,溫馨浪漫的色調彌散整個房間,先前有些幽暗簡陋的屋子變得很溫和,很明亮。無論什麼東西,在橘紅色的夕陽裡,都顯得十分柔美。
翻開的書頁變成了粉紅色,原本黑白分明的字碼被暮色模糊成一條條淡淡的墨線,像是誰在譜寫一曲關於黃昏的樂章。躺在書本旁邊的鋼筆,藏在書的影子裡,失掉了自己的顏色,只現出模糊的輪廓。原來是用來表達思想的工具,現下成了一個影子,一個符號。人們對於用筆書寫的興趣正在逐漸減退,敲擊鍵盤的聲音似乎更加悅耳。所以,從前曾經十分喜歡的幾只毛筆也被束之高閣,成為一段可以用來誇耀的記憶。
那台電腦雄踞書案的一端,在夕陽晚照裡憧憬明天的希望。被光照著的地方泛出明亮的光,背光的地方是一片黑暗。在這個時刻,明暗的界線是如此分明,光明與黑暗又是如此接近。不知哪一面是昨天,那一面是未來。
那個滑鼠被扯得很遠,孤獨地呆在書桌中央。一半在暗處,一半則被橘紅色溫柔撫摸。不知是否與物體的型式有關,滑鼠身上的明暗就不那麼分明,藏在暗處的部分就有橘紅輕柔漫過,與黑暗慢慢相融。在它的尾端,最黑暗的地方,現出點點反光,能清晰看出那流暢的輪廓。那條細細的線從更深更遠處牽過來,像是來自遙遠的思緒。明暗存在於我們能夠看得見的每個物體,有的時候,它能幫助我們更好地觀察物體的表象,進而分析其本質。
夕陽的光束移到房間的一個角落,室內被更加濃重的暮色籠罩。目光移向窗外,看遠山近林都在蒼茫的暮色裡肅穆,送夕陽漸漸離去。
最後那一縷陽光被高高的山峰擋住,它卻不甘寂寞地反射向更加渺遠的天空,爛漫成一片多情的雲霞。或許不甘就這樣退出本屬於自己的領地,它把西天燃燒得燦爛輝煌。是將生命所有的能量都積攢在這一刻,為生命做一次最為美麗的綻放?是希望這個世界銘記它曾經的榮耀,還是不想離開得過於暗淡?
沈默的大山的確被晚霞的激情點燃了。起伏的山脊燃燒起來,像鑲上耀眼的金邊,在天邊蜿蜒跳躍。像一條散發著生命之火的巨龍在游走,在舞動。那是天與地最為接近的地方,也是此刻最為耀眼的地方。天地間本無界線之說,誰曾想到眼前天地間的界線竟如此清晰,又顯得如此妙不可言。在地即是凡人,在天呢?那條發出耀眼光芒的巨龍是天地共同用激情鍛造出來的圖騰。
沿山坡緩緩下移,是現實的人間,是一派柔美的詩意。在一片橘紅的色調中,寒林、河流、田野、村舍次第鋪展開來,講述一個美麗的黃昏。
山的背面,我目光所及的地方,應是畫面最為濃重的色彩,那是用暗藍和靛青點染。山腳下幾家炊煙裊裊升起來,溫柔地纏繞在山的腰畔,使冷峻的大山有了點點溫情。那幾縷飄逸的炊煙,或淺粉或淡青地變幻著顏色,網住了一帶寒林,林間頓時活潑起來,影影綽綽的現出幾分神祕。穿林而過的小河,總是那麼快樂,它不在意誰來充當它的化妝師,仍舊在那裡低吟淺唱,泛起粼粼波光。夕陽下唱出一曲暮靄,月光裡彈出一片清幽。現下,它是在為老去的夕陽彈奏一曲輓歌嗎?
田野平靜地目送晚霞由絢爛到暗淡,最後黯然退去。它見慣了這樣的場面,所以,面對任何的變故都能保持一份淡然。它不疾不徐地將自己描畫得層次分明,恰到好處。
該離開的終究會離開,不管你是否心甘情願。太陽不落山,何來的明月當頭?
總喜歡在月光盈室的時候聽一聽音樂,聽那種箜篌吹奏的曲子。那樣的蒼涼悠遠,彷彿把靈魂帶向遙遠的地方,讓心靈像風一樣飄散,一直聽到無語凝咽。
窗外的樹葉不再颯颯有聲,深深淺淺的虫鳴從夢的深處飄來。這是最為抒情的鄉村音樂,它總是善解人意地歌唱或休息。在它們原生態的歌吟中,輕輕敲擊鍵盤,點亮那些熟悉的名字,閱讀那些喜歡的文字,總覺得這是最愜意的事情。
一個人靜靜坐在屋子裡,坐在大自然的懷抱中,看雲散霞飛日落月起,感受自然的氣象萬千,聆聽那些可以穿透心靈的聲音,豈不美哉?

獨處之美,有的時候,真的難以言表。
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我不知道這種想法可以繼續多久,但是,至少現在覺得它是對的。起碼我能笑了。

有些事情,你即使不願做出選擇,其實也是一種選擇。陽光再溫暖,也融化不了那顆早已冰封的心。青春是一場夢,承載著不為人知的悸動。情人總分分合合、可是我們卻越愛越深曾經的福祉都已成為過眼雲煙。

從那天過後,我已不再對你有那麼多的留念,一直在告訴自己,我不後悔,因為我又個美好的曾經。你給個我快樂,給個我傷害,我不怪你,或許我在你的人生中只是一個過客,教會我們以後怎樣對待愛情。

放手的日子,總覺的天是灰暗的,總覺的生活失去了意義,上帝讓我在錯的時間遇到了你,在正確的時間離開了你,一次次說真的放下,不知道自己還能這樣騙自己多久、

我常對自己說,笑一個吧,沒有戀人還有朋友啊,不要以為一個人拋棄了你而顯得她的價值,不要哀憐,儘管受到侮辱,要憤怒,憤怒才有力量。我會更堅強的面對生活,樂觀的對待生活,我會讓你看見,離開你的日子我過的依然很好。

離開後我才明白,男女之間的感情,就如同方程式,是那麼的難解,深陷其中的人無一不被煩惱和困擾,人心的複雜,社會的壓力,都增添了這份感情這道題的難度。與其深陷其中,不如祝福他福祉。

我會永遠已它為座右銘、Don'tcrybecauseitisover,smilebecauseithappened﹗(不要因為結束而哭泣,微笑吧,為你曾經擁有)

皮皮的皮球 減肥瘦身營 飛舞花海 飛揚芭蕾舞 環保者的訴說

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雖說世間美景多不勝數,此刻我卻獨愛西湖。

 " 畢竟西湖六月中,風光不與四時同。接天蓮葉無窮碧,映日荷花別樣紅"。杭州的美早被歷代文人寫得江郎才盡了,所謂︰"上有天堂,下有蘇杭"。現下杭州如不注意生態保護,古人所贊譽的西子湖很有可能會失去她昔日風韻的,現代"水泥森林"的建築隱約在西湖邊看到多處,而倒掉的保淑塔和雷峰塔再沒人提到重建,那是杭州有價值的古代文化遺產啊,有美麗的傳說,是點綴西湖的一處重要的景觀,但愿盡快重建﹗

靠近蘇堤的斷橋旁有一池荷塘,常年荷葉茂蓋滿湖。水光瀲色、野鳥棲息、白鷺低飛、走近幽徑九曲的石板橋,見一六角涼亭裡立一石碑,上有清-乾隆皇帝書寫的︰"曲院風荷"行楷書法。筆跡灑脫、飄逸、我幾乎一下子被融入了風荷的懷抱﹗

北宋哲學家周敦頤在愛蓮說文中描述︰"愛蓮之出淤泥而不染,濯清漣而不妖,中通外直,不蔓不枝,香遠益清,亭亭淨植,可遠觀而不可褻玩焉"。夕陽西下,夜幕漸漸的降臨,輕拂的晚風祛逐著這裡殘餘的喧噪,湖水、蓮花,荷葉、傾刻間變得格外的寂靜和安寧﹗

此時此刻,畫工已將這裡構思成了朦朧寧靜的世界,一切的祥和都縈繞這天注良緣的到來﹗流星雨穿過這裡熱淚洒下,夜鶯在輕喚著水草邊窩裡孩子的乳名,荷葉無力扇著沾落的雨珠,熟睡的柳絮好似少女的柔發散依在湖裡蕩漾,遠方偶爾傳來幾聲隱約的笑語,荷塘在靜美的意境中又多了幾分情調,平湖在冷月的寒光裡惟有風荷彰顯著生命的靈動。。。。。。

夜深人靜時,我獨坐風荷亭閣,尋覓著,感悟著。萬語千言恨不能與風荷一訴,荷葉擺動的喳嚓聲可否與心在交流,有聲中的無聲,無聲中的有聲。盡在我和風荷的心靈感應中微妙的傳遞,好似植物間的青藤纏樹潛移著相依為命的寄托,愛都是有生命的,植物亦如此。雖聽不懂它的言語,卻能領悟它的精神︰一種高雅、一種品德、一種風骨、一種超凡脫俗、一種返朴歸真的靈魂寫真﹗

 童話中天街的鬧市繁華得令人神往,但你千萬不要責怪這西子湖邊的荷塘找不到涼風嬌羞的柔情﹗
一種無益於抗拒的隱痛 把目光投向早已相逢的你 炙烤我的靈魂 海南島的美麗古村 不要如煙花一樣只留下片刻柔情 人生在世需苦難 夢里花落,魂斷淚滴知多少? 別了,多彩的青春 妍妍與豆豆 回憶著曾經的夢 一個人擁有寧靜的夜 借鑒昨天,拼搏明天 歲月能帶走心口上的疼痛

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如果愛我,會這麼輕易放手嗎?如果愛,請深愛,如不愛,請滾開。

可笑可悲,一年半的感情竟然是這樣的不堪一擊,而且只是一句話的誤會。我真不知道是要感慨我們中國漢字的意義非凡;還是怪我寫的太簡單,讓你誤會;還是你根本就沒有懂過我,這段感情來得太容易,你從來就沒有打算過好好的珍惜。

我雖然不要求你有房又車,有豐濃的物質基礎,但是你這樣對我,讓我情何以堪?

原以為跟了你,我會福祉開心,現下我一點都不開心。我不知道我的選擇是不是錯的,我是不是錯信了你。你讓我好失望。我真的不知道怎么再去面對你。

我只是說,“要是沒事,不要給我打電話”,我的意思是我很累,很忙,你不要一直打電話煩我。為什麼你會覺得是我不要你了,然後就直接說以後不會再打擾我。為什麼這么輕巧的說分手,一點都不挽留,真是傷透我的心。我真懷疑你對我的感情是真的還是假的?還是純屬逢場作戲,還是只是的一個聽眾而已?

雖然誤會解除了,可是我心裡很難過,我想既然你可以輕巧的說分手,也代表我們之間的感情很不穩定,也對,這么一年多以來,你來看過我幾次,有真正的相處過嗎?沒有。或許,我們的友誼只是比普通朋友更濃一點,遠不及戀人的地步。可笑的是,愚蠢的我們竟然以男女朋友互稱維持了一年半。這一年半,我們除了電話就是qq聊,僅此的聯繫模式,多可笑啊﹗

好像是一場可笑的“網戀”。

跟你解釋那麼多,只想告訴你,不是我想放棄,而是你把我放棄了,而且你傷了我的心,傷的很深很深。我開始懷疑你對我的感情態度,我不知道我們還會不會在一起。此時我不知道是不是值得去堅持這段感情。

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哭是神奇的情緒的釋放,科學家說眼淚的排泄可以帶出不好的情緒,真的很神奇,很神奇。哭,只是我自我調整的一種模式,隔天心情依舊會很燦爛,憂傷也跟著明媚。

我有我的信念,我有我的追求,我有我自己的小小世界,我在這個世界裡很好,很好,很安靜,不奢求,也不企盼,不對那些不屬於我的東西抱有希望,但是我得承認,偶爾也會失控。但那只是一小會兒,佔據不了真個世界,這個世界,主題還是鮮明的。

我不再試圖去證明自己什麼,沒什麼值得證明的,該懂得自然會懂,不明白的永遠是糊塗的。

聽著兒子熟睡的鼾聲,摟著他入眠,就像全世界的福祉都被我擁入懷裡,我還有什麼不快樂,還有什麼好奢望的?

不要去懷疑我不快樂,不要質疑我的快樂程度。一切都很好,也不算所謂的庸人自擾,只是偶爾也讓自己的心情放鬆一下,度個假。

每一個歇斯底裡的心情,都要有一個緩解的模式,於是我選擇了文字,把憂愁寫出來,心就會晴朗。

已經記不清有多少個夜晚,我獨自呆在電腦前發呆。今夜,依舊如此。

總想寫點什麼,卻又總是無從寫起。每每腦海中醞釀的種種,開了電腦,真的坐在這裡了,卻又無語了。我不知道自己究竟在想些什麼,不明白自己想的是不是在庸人自擾。可是心裡的感覺總是陰影般揮之不去。

有時候在想,是別人傷害了我,還是我自己傷害了自己。到今天,終於明白,那種感覺,是自己在委屈自己。

不管白天還是晚上,動輒便會有哭的衝動,心底裡那根神經,不自覺的就會被觸痛,瞬間臉頰上必會有晶瑩滑落。

不是我愛哭,實在是情難自禁。

很多時候,真想自己一個人蜷縮在角落裡,不吃不喝不眠不休,就這樣呆著,直到自己支援不住。可是,我有責任﹗對兒子,對父母,對所有關心著我的人,我都有責任。想要墮落,我沒資格。

也許這一份心境根本就是無端的,可是卻是真實的,揮之不去的。我想,應該沒有人會真正理解。

每個人都有所經歷,各人經歷的不同,世界觀便會有差異。我是陽光的,但是,請不要忘了,陽光下,每個人都會有影子。區別只在於有的人只看見陽光,忽視了影子,那他就是快樂的;有的人只看見影子,無視陽光,那他就是悲傷的。可是誰也不能阻止陽光與影子並存,即使在陰天,沒有太陽,影子依然在,只是不顯現出來,不代表它消失了。

我是陽光的,可我卻很在意我的影子。心情晴朗的天氣,影子在,我看得見,但是快樂會覆蓋住它,它無計可施;偶爾也有心情晦暗的時刻,於是影子便像一個隱形的殺手,緊緊地揪住回憶不放,讓悲傷無所遁形。

忽然想起,以前的一個朋友,其實是小時候的玩伴。好多年了,不曾聯繫過,不知道是不是感情變淡了,從不曾想過要聯繫,我想她也許和我想的一樣吧,畢竟我們是同類的人。她現下還在外地打工,至今還沒有結婚,是一個蠻有主見的人;而我卻早已經嫁為人妻,在家裡相夫教子。這可能就是我們不聯繫的原因吧,畢竟環境不同了,心,也許也就不再近了。

好懷念和她在一起的那段時光,我們在一起打工,一起玩,一起鬧,一起哭,一起笑。想想,那個時候,她是最了解我的,我想說什麼,不必張嘴,她便知道。動輒,我會哭,她會抱著我,有時我們一起哭,很多時候都是她安慰我。

想念那個懷抱,很溫暖,讓人覺得這世上除了媽媽,還有人需要自己,愛自己。

時至今日,我依舊渴望一個懷抱,能讓我感覺到溫暖,可以毫不設防的把自己交托給TA,盡情的撒嬌,盡情的哭泣。

從來不願意承認自己是寂寞的,只是覺得自己很孤單,兒子睡著了的時候,陪伴我的就只有我,有時候還有自己的影子。於是,在黑暗的夜裡,我就像一只受傷的刺  ,傷痛難以自製,還要用堅強的刺偽裝著自己,讓別人不能靠近。我怕身上的刺傷到別人,也怕被別人拔掉身上的刺,如果你是無意拔掉的,然後你轉身離開,我會更痛。

經常經常,我自己偷偷拔掉身上的某些多餘的刺,並且我一直知道這些刺都是不應該存在的,於是就不斷的一再流血,一再的痛,傷疤總是好了再揭,好了再揭,循環著自己的卑微。

對的,就是卑微,再恰當不過的一個詞了。

在陽光燦爛的背後,這樣一種卑微潛藏著,某些別人不在意的舉動,便會激起它的千層浪,於是泛濫,泛濫,泛濫成災,直至決堤,甚至於海嘯。

我常常反省自己,或許我心理真的是有問題的,我總擺脫不了這種狀態。

看《彼岸花》,聽《彼岸花》,我不知道是什麼打動了我。看著看著,我在哭,一直哭。

黑夜裡,王菲的聲音有點空靈,於是我害怕。當看到涓生自殺的情節,我不禁環顧四周,呵呵,好好笑,我甚至不知道自己在害怕什麼。但是絕非是死亡。我從沒想到過死亡,也從沒害怕過死亡,人生總要走到終點,我希望晚一點,再晚一點,有很多事我們還沒有去做。

許是那一種孤寂感染的我,那種不被人理解的心情,讓人無法釋懷吧。我再看《彼岸花》,再聽《彼岸花》,再哭‧‧‧‧‧‧以後不會再看了,看的好落寞。

曾經,我的世界一度不再孤單,那是因為我還有你,後來,你離開了,只留下勝之從前的卑微給我,面對自己,面對你,你,讓我情何以堪?

你不知道,這一段,我走的好艱難,我覺得自己就好像是在痴人說夢,說著一個永遠不可能實現的夢,雖然這夢的結局我早已堪破,可還是無以應對。

你讓我無能為力,我只能以哭來排遣傷悲。想到你,哭便是背景。儘管我知道,任何一個“你”,都不可能有完美結局,還是會做夢,夢見一個模糊的身影,一個不真實的擁抱。

我想,活在現實當中,也可以有一個幻夢吧,就這樣夢著吧。我其實真實的知道,你已經忘了我。我該祝你福祉了吧﹗

原以為再次提及你,不會再哭了,可是我又錯了。

不過,已經不一樣了。

每天早上醒來,照照鏡子,告訴自己︰挺不錯的,很完美。給自己一個微笑,告訴自己,心是晴朗的,就沒有雨天。允許下雨,可是不允許一直下雨……

好吧,奢侈的叫自己一聲寶貝兒,一切安好。

煙雨下的巷子 謝謝你的溫柔 溫柔與憂傷隱匿心底 在茶的清幽裡 穿越人生風雨

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我曾經有理想,其實現在也有,只不過在人前偷偷藏起來罷了。最近有很大的衝動想要改變了,理想不能在收著了,會發霉的。

當遇見美麗的時候,可以正視,而不再是仰望。當親人需要的時候,可以伸出雙手,而不再是沈默。當危險降臨時,勇敢地面對,不再是逃避。當誘惑出現時,可以拒絕,不再是沈溺。當朋友聚會時,共同歡笑,不再是孤獨。當清晨空氣清新時,去晨練,不再是昏睡。當夜深人靜時,安詳入睡,不再是勞累。

我渴望改變,除了自己,沒有人懂得我的殷切程度。可是誰給予我力量?原狀還是原狀,上天讓我的命運繞著既定的軌跡營運。其實我知道自己一直都沒有走,是時間正把我帶到他的盡頭。

窗外的風吹綠了樹葉,吹走了又一個春天,吹進我的心裡,涼涼的,忽然間發現自己內心空空如也,我是真的一無所有啊。

曾經就算什麼都沒有,至少我還在內心驕傲的對自己說,我還有那凌雲的壯志,此心可登泰山,可絕江河。有那凌雲的壯志,有那鮮明的棱角,有那豐富的思想,我就比很多人都富有和幸運了。

可是時間抹殺了宏愿,歲月淡忘了理想,一波又一波的潮水撫平了棱角。千思萬慮之後,極限存在的是空白。

我是真的怕了。害怕想多了拉不回自己的思惟,害怕想多了不願再去想,留下一個麻木的我,變成一個沒有思想的人。那我存在這世間就真的是一種悲劇的存在了。

我是真的渴望改變啊﹗

看那曾經枯黃的草,又變綠了。我想說不是它們生命頑強,而是它們無心,所以記憶不了曾經的枯黃。我若無心,也可以這樣。

蒲公英的藥用價值 喚我小名的人 美散發著淡淡的哀愁

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時光流去帶走的是人,帶不去的是思念。一幕幕的回憶殘像被播放成影片。

如果時光停留在初見的那個午後,或許依舊是憨濃,依舊是美好。若,人生只如初見,我還是那個我,還會擁有曾經千裡走單騎的瀟灑,不會沉醉在午夜的輾轉中。往昔的笑顏已難堆積在臉上,取而代之的卻是一種冷漠的面具,帶著一種毫無溫存之感的疏離,至少這樣我還能贏回我的自尊。
而今,我依舊站在自己的天空下深思獨徘徊,灰暗的天空不曾給我太多的希翼。看著遠方的茫然路途,也許自己的路真的只能由自己才能走完。我踟躇在十字路口,只是,我與你再次相見時的漠然陌生,再見卻猶如未見……

 一處落日,一處情傷。已經習慣在夕陽裡等待落日,然後靜靜的想你,心就那麼不由的痛了一瞬間,蜷縮在角落裡,心卻徘徊在你離去的那晚。眼角似乎有什麼東西,被風一吹就冰涼冰涼的,還有一陣思念的味道……

我不知道,是否還在愛你,如果愛著,為什麼會有那樣一次分離?

我不知道,是否早已不再愛你,如果不愛,為什麼記憶沒有隨著時光,流去?

微醺的黃昏,我靜靜的思索……

或許我們愛得太苦,所以我放手讓你離去,只是,愛你卻成了我戒不掉的癮……
那麼,就從今天起,
我要從心裡徹底地把你舍棄﹗
不再用我的孤單深望你的方向,
我要從新開始,
為我自己歡唱﹗
從明天起做一個福祉的人周游世界

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行動吧!年輕的激情只有那麼短短十餘年。

生命不等人,時間不等人,一味的等待,只能說明你墮落,不要相信100萬彩票會突然降臨到自己身上,那樣的機率太小了,你覺得你有這樣的運氣,那就等吧,我只能說;你是可悲的,你不是我的朋友;

失敗的人最失敗的事,莫過於,他們相信自己,卻沒有給自己機會,沒有創造機會,這是最可悲的,決定的事,就馬上去做,不能等到各方麵條件都成熟了才行動,這樣就算成功了,也會錯過最美的風景。

我明白了,當你說一些你自己認為對的看法,沒有人認為你說的對,連最親最好的朋友都不相信你,你還談什麼,說什麼。

必須做出點名堂來證明你說的對,對的痛徹心扉,這樣就需要一個目標,一個理想,去完成它,讓它證明你說得對,沒有別的辦法,因為沒有人相信你,你的世界你說的算,你的世界你自己相信,別人的世界你說的不算,必須讓一個事實去考驗你的觀點,讓事實說話,讓所有人無話可說,這就需要打拼。

我晚上決定的事,絕不等到明天早晨起來在做,因為已經晚了,生命不等人,時間不等人,出名要趁早,等一分鐘和早一分鐘,性質不一樣,產生的質變也不一樣。

在時光的訴說裡不老 Only for the Pagodatree Flower Bud 春既熱鬧又恬靜 寂寞的影子 為自己的一生負責 讓自己沉淪在自己的世界中 把槐花刻進生命中 領悟幽寞的魅力 赴桂林山水之約 空了一顆塵封已久的心 走遠的只是距離 種上一棵橙樹

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正是无限风光在大山。
離開塔林,便是少林寺的全景了。且不說建築的雄偉,便是立雪亭和藏經閣兩處早把我吸引了。傳說,二祖神光跟隨達摩來到少林寺後,達摩在立雪亭處面壁,一天夜,天降大雪,雪沒雙膝,神光仍雙手合十,肅立雪中不動。達摩問甚故,神光說︰"請祖師傳授法器衣缽。"達摩答道︰"除非天降紅雪"神光解其意,抽出自身攜帶的戒刀,砍掉自己左臂,鮮血飛濺,染紅了滿地的白雪,感動了初祖達摩,於是收其為弟子,傳衣缽、法器於神光,並取法名"慧可"為禪宗二祖。後人為紀念二祖慧可立雪斷臂改達摩亭為立雪亭。
還有藏經閣的藏字少了幾畫,趙朴初在寫時故意少寫的,原因是藏經閣的收藏不全,激勵廣收天下經文,以飼藏經閣,推展和傳播佛道。
我被“神光”堅韌不拔的精神和智慧及趙朴初的半杯水的態度感動了。我忽然想到生命的歷程,我們無法拒絕生命中的許多誘惑,不停的探索看似捷徑的方法,以期達到︰“忽如一夜春風來,千樹萬樹梨花開”的境界,結果總是一敗涂地,於是開始憤憤不平,抱怨命運不濟,而不去尋找失敗的原因,其結果或失去自信半途而廢,或萎靡不振一蹶不起。其實成功離我們不遠,只要再堅持一下,再謙虛一點,便指日可待。
我喜歡山,不僅僅是因為它的層巒疊嶂,它的巍峨,它的茂盛,它的果實累累,更喜歡它的內涵和賦予生命的意義。
難得一次機會,和朋友們一起攀登少室山,姑且不說山勢陡峭,看那漫漫山路,便已敬而生畏。初夏的陽光,和著徐徐的山風,把一路顛簸的疲憊一掃而光,許是爬山的慾望的驅使,那曲徑通幽的山路,在我們的腳下開始延伸,陡峭,坎坷起來。一路走來,便是叫不出名的花呀草呀樹呀的,已足以讓我們左顧右盼了。不知爬了多久,透過密密匝匝的叢生的樹的罅隙,隱隱約約便又是一番天地--便是那朦朦朧朧的山嵐了。忽然想起唐 顧非熊《陳情上鄭主司》詩︰“茅屋山嵐入,柴門海浪連。” 的佳境來。於是,一路攀爬,一路觀望便成了我們最有力的驅趕疲累的動力。
羊腸山道上鋪滿了久積的樹葉,樹葉的下面暗藏著帶有棱角的石塊,石塊有活動的,有鑲嵌的,一不留神,便把腳  的生疼。小道的兩旁長滿叫不出名字的樹,各種樹的高度不一,但卻疏密相間,一律的綠,一律的潔淨,一律的充滿生機。看起來這滿山平靜的森林,其實最能展現生命的靈動,需要陽光和不需要陽光的枝椏分占不同的空間,它們互相提攜,互相攙扶,互相給予,於是成就森林的博深。我忽然想到我和朋友們,我們雖然之前互不相識,可在這遼闊的山的森林裡,卻能前後呼應,彼此牽念,以致忘卻石塊帶來的苦痛,忘卻生活中的煩擾,忘卻人與人之間的劣根性。
沿著曲折的山道,我們拾階而上,便是年輕的青春也開始覺著疲累,可是,更高的那座山才有我們的目標,顯然堅持才是我們最後的勝利。是的,沒有退路,森林是博深的,會讓你在瞬間失去方向,只有向前,向著更高的目標前行,才會有出路。一如我們人生,便也要有前進的航向,在前進的途中,無論遇到海嘯還是暗礁,排除困難,是我們唯一的選擇,只有登到“峰頂”。才能領悟︰“一覽眾山小”的大氣和極致。
雖然到了正午,太陽的溫暖盡釋,氣溫開始升騰,陽光下的行者早已汗流浹背,而行走在森林裡的我們,則被天然的的涼棚護佑,只在稀疏的枝椏間感受陽光的存在,直到夕陽將下時,我們終於重見天日,居然忘記我們在森林行走的時間,便罔顧一切的撲向塔林了。只見塔的形狀各異,高度相近。仔細的辨認,又覺它的層次不一般,最高為七層。便有導遊講述︰救人一命,勝造七級佛徒的來由。這裡的七級便是塔的最高層了,也是僧人對佛教的最大貢獻的昭示。對佛教貢獻最大的僧人才能享受到七級塔的待遇。七級塔也有所區別,有共用的,也有獨用的。共用的便是不帶徒弟的有功僧人,獨用的便是最好的師傅了。

夕陽開始西下,離開少林寺環顧四周,只見四面環山,山上叢林茂密,群山山峰高低錯落有致,遠近相扶相依,這生命中無以言表的勝景,把我從浮躁徘徊的的境地拉上希望的岸邊,教我向著人生的巔峰,一步一個腳印地走下去。 

不要殘缺的美麗 莫錯了花期 激發所有的沉默 文學與生命 我的私房錢 五月的大自然很美 英國黑人夫婦基因突變生下“白人”兒子 12星座誰會閃婚閃離 十二星座誰是倒追達人 葬拉登航母迎來菲律賓總統雙方避談拉登事件 越老越忙的星座 嬰幼兒撫觸促進孩子性格發展 如夢如幻地與你相遇 最臭不要臉到處放電的星男 莫散終為散 老得最快的星女 北京破獲網絡二奶中介案女大學生被明碼標價 默然相寂靜愛 故宮就錦旗錯別字道歉 “三聚氰胺醫療賠償基金”去向成謎 千年的無字碑 任落花成塚 喜鵲給我的溫暖

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我有兩大愛好,一文學,二攝影。其實他們又一個共同點,那就是都在寫生活。用鏡頭寫那些我要寫的生活。

有人說︰紀實攝影接近小說,追求題材的故事性;抽象攝影類似詞曲,講究形式的變化;而藝術攝影就如同詩歌了,需要感覺上的精雕細刻。從其龍的攝影作品,可 以洞察到先生對攝影藝術不倦追求和藝術感染不斷昇華的艱辛歷程。從抽象到具象的審美意識裡,先生更作眼於捕捉生活中的某些細節,美其實時刻會在我們眼前出 現,難能的在於去尋覓和發現。從其龍先生幾天前路過一所校園,路邊花園中小不見真趣的幾顆蒲公英小花,被先生做了文章。從他拍得的這一組成像圖片中,我陶 醉在“蒲公英”被藝術加工後所彰顯出美妙絕倫的視覺享受裡,而驚嘆這幼小的生命,一旦被藝術家截獲,即成為令人折服的養眼傑作。往往被忽略的是,這裡蘊藏 著其龍先生從書卷鑽研到藝術實踐漫長的苦旅後才信手拈來的智慧和技巧,可謂“梅花香自苦寒來”。

幾乎在歷次濱海書畫攝影展中,觀眾都能用直觀的眼光驚訝的發現,原來我們濱海是這樣的美麗。當欣賞完一張張精美圖片後,你看到好多圖片下方都會標有“陳其龍攝”標籤。在攝影家手中,鏡頭是筆,存儲材質是紙,光影變化構圖成像就是語言了。

記得十年前,在濱海公園門前看了一場文藝晚會,作秀的場面我沒有過多的注視。然而,一位攝影家的身影讓我目不轉睛,他手中拿著一部照相機,脖頸上又掛著一部照相機,肩背一個攝影大包,一忽跑到前台左右側,一會面對觀眾席,一會換裝膠捲(當時沒有數碼單反相機)和閃光燈電池,忙的滿頭是汗,不亦樂乎。我頓時產生一種敬佩感,其龍先生對攝影藝術如此的執著和敬業精神,令我感動。

以後更多的是在《濱海報》和其它報刊上,每每有其龍先生的攝影作品,我都要一一的去欣賞,儘管在這之前我還不曾相識其龍,但定格在他鏡頭裡的每一張照片應該說都是一篇無字的散文。從農田春苗到良田灌溉、從供電架線到建築吊車塔架、從社區物業到工廠車間、從節日慶賀到尋常趣事、從城市景觀到園林綠化、從沿海高速到大港風光等,一個個精心構圖的畫面,無不凝聚著其龍先生對家鄉熱土的眷戀和濃愛之情,以圖片模式記錄記憶著家鄉發展的檔案收藏。透過他的作品,彷彿就象站在家中的窗台前,可以俯瞰整個濱海的巨幅畫卷,可以沈浸在這充滿鄉土人情的鄉音鄉貌中,細品玩味著每張照片中內涵著濱海一年一變化,舊貌變新顏的驚喜﹗

有緣終於在一次“書畫攝影展”中結識了其龍先生,由於他在圈內友人中為人謙遜濃道、勤勞務實、待人熱心,大家習慣了稱他為“龍哥”﹗我脫口而出,倒覺得更是親切,便有了似曾早就熟悉的老友之感,內心當然是尤為自豪。人生得良師即是得益友,作為攝影愛好者的我,有幸加入了“濱海縣攝影協會和市攝影協會”,今後能與眾多的攝影家們在一起交流溝通,仍屬是我一大愉快之事,豈不美哉。

愿龍哥領銜的這支漸以壯大起來的黃海之濱攝影團隊,在和諧的生態家園濱海大地上,用自己的慧眼,透過鏡頭去描述譜寫“大港時代”的贊歌﹗

西湖成就了多少愛情 用我的愛熏陶你 過去留下的是風景 寫滿曾經纏綿的過往 一份明媚的心境 把細碎的片斷放進書架 女人深深的腳印 望眼欲穿的春雨 花開陌上 淡淡的就好 幸福就在心裡 一只穿越時空的天使 See spring time again Travel alone 一起蹉跎年華到天涯 換個位置坐下 尋覓一塊淨土 Gone with the wind 猫之言

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一件小事,可以寫成一個故事,那時的回憶,似乎就是永遠洗不乾淨。

我只感覺臉發燙,一種無盡的羞恥感,多么不負責任與推諉的話啊。似乎這是一種生活態度,因為到現下我都能聽到這句話,每次我都要抓狂。少年如流水的日子細淌慢流中就過完了,有些事沒人提也就忘了,只是低估了它的能力,一種滲透到骨頭裡的感染與說服,無形中讓它變得深刻,如醬油的褐色的質感,濃稠。

而如今隨著年齡的增長一些東西而被無限的注重起來,有時會讓身邊的人崩潰。從來不會讓別人洗自己的衣服,很在意自己的指甲,不會染色,洗碗必須戴手套,一個人有六條毛巾同時在用,不喜歡和家人住在一起,因為無法苟同他們的生活態度。討厭沒質感的東西,崇尚寧缺毋濫的觀點,會花幾十塊錢買一個杯子上面的花朵讓我看了很開心。儘管公共場所的東西看不到污漬,但直覺告訴我它不乾淨,會把酒店的杯子拿起來在眼前轉一圈,然後告訴服務生它不乾淨。他說我有時有潔癖,我說那是態度問題。

有時還會想起那句話,猶如竊竊私語的譏笑,鮮明的存活著,無時無刻。

那是那個年代與知識年齡環境所締結出來的東西,不會輕易被改變,也許是態度與所看到東西的貧乏與不自知,卻還倔強的理所當然,旺盛的生命力以無恥的姿態存在,也在遺傳與言傳身教中放大。那麼多的諄諄教誨與說教都被無限長的成長歲月中稀釋,只是無法解釋那不經意的人與不經意的話卻讓人如此難忘與瘋狂實踐,似乎是想以現下的狀態去彌補那是的不堪,盡量遮丑,盡量掩埋。或者是一直到現下還介意,介意別人的直白與傷害。只是少年的遺留只能改變以後,而如今無論如何都無法彌補那時的羞恥與調侃式的譏諷。

我的文字像是娓娓道來的一個故事,平淡,細膩,略帶點點傷感,也不否認有深刻的東西存在,一切都以完全自信的狀態中自說自話。兒時的記憶幾乎都被自己屏蔽掉了,我不是那種懷舊的人,確切的說我已經回憶不起來三年前自己是什麼樣子了。別人說好了傷疤忘了疼,我便是把這句話實踐的完全以真理的狀態存在,本該記住的苦難已不冷不熱而別人的一句不經意的話卻念念不忘。也許誰都無法理解它對我以後的影響是那麼深刻,成為童年最羞恥的記憶,猶如罪犯臉上的印記一樣剝離不掉,悲悲慘慘的。

乾燥,灰塵,永遠洗不乾淨這是我對那時的回憶,也許什麼東西都是相對的。人們喜歡串門,三大姑,八大姨的似乎永遠處在一種閒散的狀態,沒有追求,外界,永遠的家長裡短搬弄是非。她進來,很隨意,坐下,對於她我的筆都顯得多餘,足夠一筆帶過的不值一提。

**你沒洗碗啊?

洗了

外面還有湯漬呢

哎,裡面洗乾淨不就好了,又不用外面吃


只是感謝那句戲言,讓我如此在意自己範圍內的一切東西,並以無限蔓延與苛刻的形式表現,讓我如此愛清潔,如此在意態度所表現出來的東西,並以完全崇尚的態度對待……

屬於我的花 不可太在意 家鄉的小小毛桃 用一點一滴鋪就道路 應該活得精彩 fantastic San Ya 用力撐著眼簾 浸著花香的文字 夢開始的地方 國外環保活動 校園環保開展活動 珍視稍縱即逝的未來 惱春 憂傷寄存空間 打濕了哪一扇心窗 忘卻關掉的門 紅色四月 請你一定要溫柔的待我 關於雨的文字

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香椿只能在春季香椿發芽時,摘下鮮嫩嫩、油綠綠、或紫紅色的頭子,家裡如果樹多,產下的香椿吃不完,可以拿到菜市場當菜賣。太和的香椿由於生長在沙河灘上,水土適宜,成了一道名菜。香椿剛下來時,價格是很貴的。隨著季節的延伸,椿頭老了,價格才會便宜些。
網上搜了一下,香椿︰此樹原產於我國。分佈在長江南北的廣泛地區。為楝科,落葉喬木,雌雄異株,葉呈偶數,羽狀複葉,圓錐花序,兩性花白色,果實是橢圓形,蒴果,翅狀種子,種子可以繁殖。樹體高碩,除供椿芽食用外,也是園林綠化的優選樹種。椿芽營養豐富,並且有食療作用,主治外感風寒、風濕痺痛、胃痛、痢疾等。

早上起來,妻按照岳父的電話吩咐,到街上去買了香椿頭。也許是季節晚了,賣香椿頭的只有一份,且數量也少。吃過早飯,小街上還沒有多少趕集的,買的沒有賣的人多。整條街跑了一遍,也沒有再見賣香椿頭的。妻安排我,到我上班的集鎮上看看,畢竟街市大點。跑了三十多裡路,溜了一條半街,還是沒見賣香椿的。眼看沒有了希望,我也有點灰心。但又不死心,便又走了一條街,見了一份,10元一斤。嫌貴,又繼續搜尋。將近走到街頭,有一賣香椿的老漢,幾個人打著圓場,十多斤整整裝了一袋子全買了。帶到辦公室,掏出散在屋內,一股香氣撲鼻而來。這香氣將在幾天的腌製中,帶著濃濃的親情,飛到遙遠的東北,撲到親人的身邊。太和是香椿之鄉,每年春季,岳父都要把腌製好的香椿頭打包,郵寄給他遠在東北的妹妹和兒子。那不僅僅是家鄉的土特產,而重要的是一份親情、一份溫暖、一份愛意。
小時候,我家的屋後有一棵好大的香椿樹。每到春天,除了我們一家人吃外,鄰居們也來樹上摘,一株香椿香滿村。在生活艱苦的年代裡,香椿也使窩窩頭滿口生津。母親常把摘來的香椿用沸水稍焯,撈出切碎,用來涼拌粉條、粉皮等,或用清水洗淨用鹽腌製,和腌好的蒜薹一起調吃,或者把腌好的香椿切好拌上辣椒面,很下饃下飯的。最好吃的就是香椿炒雞蛋,那是一般情況下吃不上的,只有來客時偶爾吃上一回。後來扒房建房,大樹伐掉後,香椿很少上餐桌了。還好,在原來的老樹旁,又根生了一株香椿,只是樹小,吃香椿要等些時候了。

香椿的吃法多樣,到飯店裡也常吃。可是,總是吃不出母親做出的味道來。母親已經遠去,再也吃不上她老人家親手做的香椿菜。每到陽春三月,采食香椿的季節,不禁想起母親來。香椿將在我的一生中留下不可磨滅的香味來。

食物擺脫煩人痘痘法 碰上就犯沖的女人星座配 8大豐胸秘籍 急速升D 好一片天籟之音啊 為了那傾心一戀 回歸的足音 流星曾在這里相遇 黑龍江佳木斯一村民收智障人做苦力自稱做善事 商販給活雞灌重晶石粉增重 出生時辰看你未來子女 因緣相聚的青春故事 不經意的憂 哪些星座最有可能逃婚 相約三生石上 那一處的閒情依舊

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那些蓮兒,並不示弱,清水芙蓉,凝霜寒露,婀娜多姿,一朵朵,一葉葉,百花齊放,絢爛多姿,不染塵凡,在碩大的荷池,於碧波蕩漾的水中,盛開於心底,搖曳於心中,清新雅致,風光旖旎,在心中圈開一朵朵漣漪。
於寂靜的夜色,我聽見了幾聲鳥的叫聲,抬放眼處,兩只黑白相間的大雁,展翅高翔,“孤雁悲歌,聲聲唱寂寞,斑竹冷淚,點點寄相思”。張九齡的這首《望月懷遠》,在這個寧靜的夜晚,渲染的恰到好處。海上升明月,於水成一色,那幾顆星光,灼灼生輝,在這個浩淼如煙、廣袤無垠的柔夜下,引離人之心,越發惆悵。
這樣的一個夜色,這樣的一種景致,這樣的一個女子,一定是思念她遠去的戎馬戰場的郎君了吧。耳畔回響起張若虛的那首經典詩句“此時相望不相聞,愿逐月華流照君”。想必這個寄情夜色的女子,,一定也和遠去的詩人一樣,琵琶弦上說相思,有種相思無處去,只有借琴訴的幽境吧。
朦朧月色,東方欲曉,悠揚的音樂緩緩響徹耳畔,輕柔的嗓言,婉轉低緩的旋律像一股清泉植入心扉,點點滴滴融入心底,似細語呢喃,吟唱出心中的漣漪,把我從靜默優美的古人畫卷中驚醒,叫醒我這顆麻木的心境。
我分不清這是秋初還是隆冬時節、是夜晚還是天****曉。“憶蝶夢,凝清弦”,清音物語,微醺的歲月,心醉畫中,宛如一段靈魂的對話,一段曼妙的舞姿,低吟淺唱,悠遠縹緲,心海泛舟,思念溢滿,寂寞開始,蔓延這幅畫,繁衍這個自午夜之後到晨曦之後的這段時光。
正是深夜淺暮,冬色深重時,牆上鐘表滴答的擺動聲劃破了這個靜謐的夜,遠處可聽到汽車的轟鳴聲,昨晚小區的突然斷電讓我有些措手不及,而昨晚早早的入睡讓我又有點不習慣。
和衣而起,窗前佇立,高空明月懸,浮雲卷霧藹,暗香浮動的幽月,透過夜的靜,撒落人間,這樣的一個時刻,有誰也被淪落天涯呢。耳畔傳來雲水禪心的舒緩旋律,琴聲婉轉繞梁音,是誰在這樣的一個曉風拂月的夜晚,輕聲低吟,撫曲弦琴,思念遠方郎君呢。
星輝閃爍,燈光交匯,掠過浮華,凝眸處我尋見了這個清新脫俗、正在撫曲的冰姿玉影,她的花前月容攫住了我的心,凝眸處,她淺笑盈盈,暗香浮動,斂眉拂袖,“似出雲的一朵清麗,如清風的一片流雲”,飄逸幽雅,風姿卓越,玉  螺懸,秀挽成髻,耳旁兩條長長的青絲垂清落而下,披錦飛曳,似柳拂風,一襲青衣,落肩出下,纖纖玉指,於明月流光中,拂一闋雲水禪心,那些隱藏在花前月下的美好往事,躍然心扉;又如一朵高雅的荷,清麗高潔,出淤泥而不染,濯清漣而不妖,超凡脫俗,一曲絕世,一笑傾城,又宛如月中梨花,清香淡雅,錦帛飄飄,風姿裊裊,美貌顰顰,傾國傾城。
“乘百花之靈,具千蝶之媚”,衣香錦繡,花香緲緲,美的懾人心魄,在高空淨懸的圓月照射下,倚一帘幽夢、靠一葉荷池的輝映下,越發楚楚動人,風姿卓越。
寒意欲深,夜深還濃。海上升明月,浩瀚如煙的夜空下,一輪圓月正高空壁掛,倚望這皎潔的月色,我不由想起宋朝張先的《花木蘭》中的經典︰“人意共憐花月滿,花好月圓人又散”...良辰美景,人所共賞,離人之恨,足以觸發離愁的情愫,纏繞心扉,似殘月曉風,更添惆悵。
涼風習習,月色瓊花,那伸長於時空之下的一枝獨秀,在這個孤獨的夜晚,在這個濃情渲染的季節,似夢中彩蝶,翩翩起舞,如六月飛絮,紛紛飛揚,一瓣瓣,一片片,舞姿曼妙,搖曳多姿,爭相綻放妖艷。猶如和月下清蓮比美,展風韻優姿。

倚樓凝望,彌蒙的晨靄中,那些唐宋詩詞,詩風詞韻,眼前那個女子,那花好月圓,那亭台樓閣,那千裡煙波,萬裡浩淼,那輪新月,在越來越近的新日裡,越發朦朧,越發縹緲,而唯有思念更濃,情意更深。
我深知,她千年回眸時的一瞥,那似水柔情,足以夠我回味良久。但愿人長久,千裡共嬋娟。

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一入五月,便是豪雨一會一陣的下,剛穿上不久的夏裝走在路上的風雨中會瑟瑟發抖,陽光整日裡難得一見。我不知道自己要去哪,也不知道自己要干什麼,一日一日的在家無所事事,這種天氣,或許只有在家裡才能感得到一絲絲的溫暖,但卻是那麼的空虛。
電腦裡的歌一遍遍的唱著那些熟悉的歌,當然也包括《春天裡》,那時的我什麼也沒有,但同樣是快樂的,現下的我擁有了許多,為什麼會有越來越多的迷惘?這也是我思考的,命運給了我許多,而我的生命卻如在白天裡燃燒的蠟燭,無聲無息,無所作為的一點一滴的消耗。
當我還在回想過年時的情景時,歲月已經放開了步子,當我發現她已經走了的時候,她已經走去了好遠。
這個五月才剛剛開始,但已不是最初,今天,已經是節後的第一個工作日了,但是這一天我好像什麼都沒做。現下已經是萬家燈火了,窗外,一直綿延到我目光的盡頭是星星點點的燈火,在耳邊的風聲中若隱若現,好像風聲中又夾雜著一點雨的聲響,以前,或許我會自認為這時的我是比那些依然在路上的人福祉,而現下,我看到了在我身邊的君子蘭、文竹,它們不會被風吹雨打,它們不用爭搶陽光養料,它們會有我定期施肥、澆灌、沖去枝葉上的灰塵,它們的土地上鋪上了一層漂亮的彩色碎石,但它們卻生長的並不好。
我是厭倦了奔波,所以去招人,現下有人幫我做事,而我自己卻不知道要去做什麼了。有時候,厭倦了一種生活,但你不一定就會喜歡另一種。就如你在冬天裡想念夏天溫暖,在夏天裡想念冬天的清涼,但是,四季怎么過你卻無所選擇,就像你不能選擇現下過的是什麼時間一樣,現下是五月就是五月,雖然溫度又回到了三月的水準,但現下就是五月,不是三月。

我是厭倦了奔波,所以去招人,現下有人幫我做事,而我自己卻不知道要去做什麼了。有時候,厭倦了一種生活,但你不一定就會喜歡另一種。就如你在冬天裡想念夏天溫暖,在夏天裡想念冬天的清涼,但是,四季怎么過你卻無所選擇,就像你不能選擇現下過的是什麼時間一樣,現下是五月就是五月,雖然溫度又回到了三月的水準,但現下就是五月,不是三月。

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其實,生活中這樣的例子很多。小孩不聽話,上學總是翹課,導師老師把你叫去數落了一通,這讓你心裡很不舒服,為什麼別人家的孩子又乖巧學習又好,自家的孩子總是這樣讓人操心?老公老實本份,沒什麼本事,不會賺錢,還喜歡抽煙喝酒,這讓你在親戚朋友面前感覺很沒有面子,這日子活得真窩囊。為什麼人家老公又會賺錢又能說會道還懂得疼老婆,自己的老公就這么不爭氣?福祉似乎總是與我們擦肩而過。是誰偷走了你我的福祉?那就讓我來告訴你︰是心態。之所以會有這樣或那樣的痛苦和煩惱,是因為我們沒有擺正自己的心態,你是什麼樣的人就過什麼樣的生活,不要奢求太多。如果你去和生活較真,生活也就和你較真。生活中不如意的事十有八九,福祉的人是相似的,不幸的人各有各的不幸。生活中福祉快樂的人並不是比你更富有,而是別人比你更懂得生活。看看我們身邊的一些人吧︰兩個打摩的中年漢子,沒生意的時候,光著膀子坐在地上,對殺著象棋,那神情就是一個字︰樂;晚飯過後,三五個女人圍坐在一起,一邊打織著毛衣,一邊不咸不淡東家長西家短的聊著家常,那情勢就是一個字︰歡。這就是生活,我們不要期望轟轟烈烈,我們不是英雄,我們要的是平實平淡的生活。每天早上起來,你可以給窗台那盆水仙澆澆水,給急著上學的兒子穿好衣服整理好書包,給久未見面的父母打個電話,報一聲平安,這就是福祉。菜價漲了,房子漲了,期望的工資卻沒漲,這些都不是你我所能左右得了的。

前不久,大學同學從深圳打來電話,說他活得很痛苦。我說為什麼呀?他說他和她女朋友談戀愛都六、七年了,但至今不敢結婚,原因是在深圳靠打工賺錢根本買不起房。現下家裡雙方父母又催促得緊,他整天心裡煩得很,感覺日子過得沒勁,一點都不福祉。聽完同學的話,我對他說︰“你之所以感覺不福祉是因為你自己給自己設定的坎太多。你是不是可以換一個思惟模式,你可以租房結婚或者干脆離開這座城市又或者是考慮在家鄉買房,人挪活,樹挪死嘛。”聽完我的話,同學頓感釋然。

想想汶川大地震,有多少人飽受失去親人的痛苦,有多少個家庭支離破碎。但災難威力再大,沒有愛的力量大。不管世界發生如何的變化,人們對福祉生活的追求的腳步不會停下。那些災區的孩子們依然每天堅強的笑對著生活,一起上學,一起歌唱。生活中,我們不要有太多的抱怨。煩惱你有,別人也有。痛苦在心,福祉也在心。

殘缺也可以是最美的 她在左他在右 她的提拉米蘇 寧願相見不如懷念 付出一切為你 奠曾經願生死相依的愛 父親的桃樹 何為人 宇宙的五行 我願是一朵曇花 佛面常笑笑 幸福是什么 無言亦是傷 我在你的世界裡 衛生飲食知識 四十歲的女人 竹筍的食用價值 人即宇宙 三生石 聽風吹 24小時開鎖

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在這段文字中作者一連用了11個我看到,且內涵豐富,對賬工整,作者的愛與恨躍然紙上,當我們細心咀嚼時,便有絲絲的涼意和苦緒。
在老師面前我是渺小的,我只不過是一個被大浪沐浴著的小石子,讀老師的文章我如坐春風,如嚼甘飴,老師猶如秋雨那樣綿綿無絕期,滋潤著世間萬物,我將在以後的日子裡熟記老師的教誨,細細揣測他那字裡行間的溫暖。
閑著沒事,我在網上讀余秋雨散文。
秋雨一生寫過許多散文︰《文化苦旅》、《山居筆記》、《霜冷長河》、《千年一嘆》、《行者無疆》、《晨雨初聽》、《借我一生》、《笛聲何處》、《尋覓中華》等,只是我剛剛看了開始就急急地煞了尾,原因是裡面的文字深沉,我不能從文字中摸索作者的魂靈。於是也就深恨自己在學堂時沒有好好讀書,如今用時方恨少。
秋雨老師的思想非常深刻,語言也極有震撼力,揭示了中國文化巨大的內涵,其中對人性的拷問也極為深刻。老師的思想之深,我需仰視才見,老師的文字之深,我需洞察依然不能窮盡其內涵。老師的一生是偉大的,作為一個後繼者我有義務了解他的思想、領悟他的語言。你且聽他在這樣說︰
我看到,被最美麗月光籠罩著的總是荒蕪的山谷。我看到,被最密集的“朋友”簇擁著的總友情的孤兒。我看到,最怨紛的蒼老嘆息總是針對早年的好友。我看到,最堅固的結盟大多是由於利益。我看到。最堅決的分離大多是由於情感。我看到,最容易和解的是百年血戰。我看到,最不能消解的是半句齟齬。我看到,最低俗的友情被滔滔酒水浸泡著越泡越大。我看到,最典雅的友情被無知的彩筆描畫著越描越淡。我看到,最早到臨終床前的總是小人。我看到,最後被告知噩耗的總是摯友。

我,一個凡人,老師是一個偉人,我將沿著老師的路徑一步步走去,直到老師筆下的那山,那水,那人。

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